对不起

最近沒工作了，

回到這個熟悉又陌生的家裡，

靠!是亂成什麽樣子了啊!!

結果我就收拾了一下，

不收還好，一收整個快炸了，

其實我只希望她能安安靜靜的離開我的世界，

不要再觸動我的任何一根神經，

但似乎要我完全不接收到她的任何消息好像很難吧，

房間的氣味，揮之不去，

剛剛整理了一下房間，

任然不能釋懷，

以前拍過的照片，大頭貼，用過的東西，甚至是第一次去買XXX的盒子，

全都先後出現在我的房間里，

是，當初選擇逃，

沒有為將來做好防範措施，

這下所有感覺，所有畫面一下子都出現在我腦海裡了，

很心酸，感覺很差，

對不起，

當初做了這樣的決定，

現在卻讓自己這麼苦，

也苦了你了，

是我犯賤，

我不奢求任何事情，

我只希望你好就好了，

或許你現在找到了屬於你自己的幸福，

而我還是會默默地祝福你，

我，

還是不能夠接受在我身旁的人不是你而是別人，

過了這麼久了為何我還是選擇一個人，

就因為我辦不到，

太窩囊太沒用了，

何時我才會收到你的祝福?

給另一個伱，

我知道你會看我的博客，

我想告訴伱，

謝謝伱，

但也要對伱說對不起，

我想我沒有辦法達到伱對我，還有我對自己的要求，

或許真的等到我真的喜歡上的人出現，

我才有辦法去面對這一切，

面對伱，

謝謝伱默默守護我這麼久，

但很抱歉我讓伱失望了，

我寫這篇博客不為了什麼，

只爲了抒發我心裡的感覺，

我心裡的感受，

現在，真的很差..

生日要到了~

今天嚴格說起來是4月2號了吧，

首先是周大雲要在今天訂婚了，是吧？

那麼恭喜你了，抱歉沒辦法去看，也沒簡訊你，只有在這裡祝福你。



*************************我是分割線*****************************

時間過得很快

今年2011年的生日就已經歷歷在目

在這裡往回頭看了看

只覺得自己很無奈

往年

將近生日的時候

都會讓我好期待好期待

漸漸地

我好像並沒受那麼期待

或許是因為慢慢的長大

慢慢的開始不在乎

可能以後

會慢慢的忘記

我今年19歲

陽曆和農曆的生日並列在同一天

我覺得很特別

也覺得特別的寂寞

甚至

我不想去慶祝這樣屬於我的節日

可能這樣的想法很偏激

但是我只有這種感覺

其他的已經感覺不到

今年的生日

我的家在perling

現在也住在家裡

沒有工作

沒有錢

陪我的是我的電腦

還有我老媽

我知道我老媽每年都不會和我說生日快樂

但她都會給我一個生日紅包

紅包裡的價值每年都一樣

其實我只希望老媽會跟我說一聲：

“兒子，你長大了，生日快樂！”

而已

這樣我才會覺得我真的長大了

在我老媽的眼裡。

我先提早許下今年的生日願望：

*希望我的家人健健康康，平平安安
**希望我能夠做個真正的男人，保護老媽
*** XXXXXXXXXX , XXX

我病了很久=="

病了病了

什麽病都嘛來了

折騰了我兩個星期了

看似今天才有稍稍的好轉些

不過傷風咳嗽什麽的還是有的，

不過就好了那一點點

好吧

就當做那要藥是有點用的

只不過吃了馬上昏昏欲睡讓我很苦惱

藥效是不強

只不過我覺得藥的成份裡頭

嗜睡的成份好像偏多

除了讓我想睡覺

基本上其他的就沒感覺到了

昨天睡得很遲

因為很遲才睡著

半夜咳嗽竟然還讓我咳出小紅來

我的天啊

難道就要我這樣英年早逝嗎

赫赫

我看不

這老天爺應該還會讓我苦命個幾十年吧

哈哈

寫著博客還在咳個不停

好無奈

沒辦法啦

誰叫身體是我的

錯也錯在我病了也不戒口吧

什麽冰的炸的還是全往肚子里吞

哈哈

自作自受吧

唉

現在家裡個個都病了

老媽身體跟我一樣會氣喘

他喘

我跟著喘

事實證明我是我老媽親生的

真不愧是母子呢

不過希望老媽你的身體快快好起來

所有的病都到我身上來吧

我還年輕

抵抗力還強

老媽老了

身體不好

就別再給他病下去了啦

快快

等會兒要做法

把老媽的病全轉移到我身上來

哈哈

好吧

就是來抱怨一些有的沒的

是時候睡覺了

六點四十分

現在下著雨

應該很好睡

明天要早起帶老媽去看醫生

那麼

晚安了

现在过的生活

脱离工作的日子，

不知不觉已经五天了，

在这五天里，

过得非常之充实啊！

在我大大力感慨之余，

又得抱怨很累>.<

这几天里，

都好像赶歌台似的，

一会儿跟这群朋友在这里，

下一秒钟又跟另一班朋友在那里喝茶哈拉，

忙得我不亦乐乎，

但是每当晚上回到家里后，

不对，

应该说每当三更半夜回到家里后，

总有一种声音告诉我：

你需要的是休息，不是早出晚归

是的，

我到现在还在家里混的目的，

无非是好好休息，慢慢放下之前工作的压力

然后再好好的去迎接下一个工作，

怎么到现在还在把自己搞的那么累，那么的狼狈？

不过话说回来，

现在我国的可是那种有钱人家少爷的生活，

虽然我没有钱，

但是就是那种挥霍时间的日子，

你说，

这样不是也挺好的吗？

总好过每天在同一个地方，做同样的一件事，被同样的一些人侮辱，

不是吗？

哈哈！

这篇文章写来是为了要炫耀我有很多空闲的时间的，

希望提醒一些被压力压得喘不过气来的人，

是时候放自己一个假期，放松自己了^^

感慨

再過三天，

我即將離開這個我待了將滿一年五個月又七天的地方，

心裏面竟然是慢慢的不捨得，

還有..難過，

但我還能找到的是，

一些些的憤怒，

赫赫，

連我自己都意不到待了這麼久，

離開的時候盡然會帶著憤怒，

謝謝在這些日子以來出現在我身邊的人，

你們讓我成長了一些些，

也讓我知道友情可貴，

我們曾經有喜有怒有哀和歡樂，

是我人生里很好的回憶，

總結這一年五個月又七天裡的回憶，

快樂伴著我是最顯著的，

不需要言語，

就能知道這裡是個很好的環境，

很好的工作，

慢慢的，

我感到無聊又無奈，

我猜，是因為我已經厭倦了這樣一成不變的生活，

我開始討厭這樣的生活，

說來也悲哀，

在這最後的一個月裡，

我竟然經歷了在這裡工作以來第一次的低潮，

人際關係慢慢的疏遠，

甚至連以前侃侃而談得人，

和我之間都已經有了一層厚厚的模，

我在嘲笑自己的失敗，

還是在諷刺自己的愚昧？

我不知道啊，

沒有人教我，告訴我，我不會，我也不懂，

曾經有人告訴我人生的道理，

我聽進去了，

但沒能用的上，

因為我就是我自己，

抱歉，

讓曾經拉我一把的人失望了，

誰我就不多說了，

因為我相信那已經成為過去，

不堪的過去，

或許別人心中會有個疑問，

既然工作是在開心里度過的，

為何會有不堪的過去？

我只能回答我不知道，

因為我的意志告訴我，

我不想再回想起這一切，

我想重新開始，

因為，

這個是我人生的低潮，

我要自己起死回生，

我的離開不是逃避，

更加不是自責，

或許，

這樣的解釋不足以讓別人相信，

但我相信我自己，

我承認我自己說過的話，

我覺得我很ok，

那就真的ok了。

我的家人們，

我就快回到你們身邊去了，

你們等著我，

我不會再讓你們擔心，

不過我要你們知道，

你們這麼反對我做這份工作，

我依然堅持留在這裡是有我的原因和理由，

雖然工錢真的不高，

但是我覺得，

工錢不是我考量的第一因素，

我要做的快樂，

不是因為錢讓自己痛苦，

我知道沒錢的日子真的很辛苦，

但是我要你們相信我，

我是可以的，

現在我離開這裡回到家裡，

不是因為我真的向你們低頭了，

我是覺得這裡已經和我畫布上等號了，

不再是我可以棲息的地方，

不是我闖不下去了，

是我不想去闖了，在這裡。

你們打我罵我都好，

但是我知道你們一定都在默默支持我，

雖然我不常回家，

不能常常陪你們，

但是你們在的地方，

才是我的家，

媽，對不起，

每次讓你傷心難過，

我也不想的，

我要為我的理想堅持，

我不要人家看不起我，

所以我更要堅持，

這次我離開了，

就已經下定決心，

不再回來..

迷失了的夢想

人因為有夢想

才會有了動力

但我尋尋覓覓

還是不知道今後的我應該何去何從

我已經迷失了最初的夢想

夢想已經變得遙不可及

赫赫

每天得過且過

能過一天是一天

這種日子過了輕鬆

但也過得空洞

兜兜轉轉

我還是回到了這裡

或許是我離不開這裡

這裡有我太多的牽掛

太多的情感

太多的喜怒哀樂

我捨不得

曾經那麼多次想不通

至今我還是犯下了同樣的一個錯誤

就是我太感情用事

這樣子的我

是好還是壞

就連我自己都分不清楚

怎麼還有資格去怪別人

如果你要这样，我认了

别人不了解的时候

只希望你能体谅

但是你一再的把界限分得清清楚楚的

我不是忍心

我是心寒

只有谅解你

你才会快乐

不是一味的勉强你

我就会开心

如果那条界限永远都会出现在你我之间

我认了

不再去执着什么

只要你开心

我一直都是这样子

从来没有改变过

我不想再继续微笑

以前，

我总希望开开心心的过生活，

每天都能微笑着面对，

以为这样就已经很足够，

是我以前太天真，

还是太傻。

我，

已经不知道怎么去笑，

再也笑不出来，

不是因为我少了什么，

而是我缺乏着什么，

可能在别人眼里都一样，

但是对我来说，

那意义是相差一万八千里的那么遥远，

我总希望在工作上、生活里   笑声是最明显的，

伤心难过当然是难免，

但我最在意的都不是这些了，

已经不重要，

我，只要自己一个人，

寂寞，我早已习惯

笑声，已经不知所踪

呵，

我还一样过自己的生活，

别人都不明白我，

别人都不懂我，

没关系，

因为连我自己都不知道我要的是什么，

别人怎么会懂，

读心术对我来说无效，

就算真的有人会，

对我都无计可施，

虽然我没有通天本领。

以前总爱笑，

现在已不再向往，

因为我不想笑，

因为这个世界上，

没有什么东西值得我咧开嘴笑，

你要说我冷血也好

冷酷都无所谓，

当然，

我在必要的时候还是会将嘴角往上扬一扬，

你不会看到我大笑，

永远不会，

因为我想改变自己的想法，

改变自己，

永远的。

有人说我的帖子根本看不懂，

有人说我的帖子反反复复，跟主题没有关系

没关系，

帖子是我在写，

没有人拿着刀枪指着你的脑袋逼你看。